Человек рожден для того, чтобы развиваться. Сам процесс роста не прост, и каждый человек проходит кризисные периоды своей жизни, это нужно ему, чтобы подняться на новый уровень развития.

В возрасте около 11-12 лет  в твоем организме происходят изменения. Это отражается и на твоем поведении и на твоих взаимоотношениях с другими людьми.

Основные вопросы, которые ты  сам себе задаешь: «Кто Я?» и «Куда Я иду?». Поиск ответов может начаться с отрицания: «Я не такой, как взрослые». И критика в первую очередь направляется в сторону родителей: они ближе, видишь их чаще. Особое значение приобретают друзья, компания сверстников. В этот момент больше всего со стороны родителей ты  ценишь доверие и снижение контроля. А на приёмах у психолога родители чаще жалуются по поводу нарушенных отношений, конфликтов, прогулов в школе, грубости и дерзости, поздних приходов домой. Этот период происходит  в жизни каждого человека и называется он подростковым кризисом.

Для тебя  и твоих  родителей этот период — необходимое прогрессивное событие, которое работает на твое и их будущее. Что же делать, чтобы оно не превратилось в стихийное бедствие, не сопровождалось конфликтами, непониманием и не привело к тому, что самые близкие друг другу люди стали чужими?

Совет, который поможет решить проблему: сотрудничай с родителями, попытайся вместе с ними вырабатывать компромиссы!

Для родителей и правда самый простой выход — отказать, запретить. Вот прозвучало давным-давно надоевшее: нет, нельзя. Что делать дальше?

• Во-первых, ни в коем случае не идти на обман, не совершать тайком то, на что родители не согласились. Есть суровый закон: тайное становится явным. Когда обман откроется, родители станут еще строже тебя контролировать, еще решительнее отказывать. Их действия будут объясняться уже не только беспокойством о тебе, но и сомнением в твоей честности. Однажды обманувшему очень трудно вернуть доверие — это тоже закон.
• Во-вторых, услышав отказ, не кричи, не швыряй книги и тарелки.

К неприятности отказа такое поведение только добавит неприятность скандала.

• В-третьих, не молчи с недовольным и обиженным видом. Все равно не поможет.
• В-четвертых, не тверди: «Почему нет? Почему опять нельзя?» Услышав такие «почему», родители займут оборонительную позицию и в лучшем случае строго отчеканят какое-нибудь непреклонное объяснение, а то и заявят: «Сказано — нет, значит, нет!»

Так что же делать? А вот что. Очень спокойно, очень мягко сказать несколько «волшебных слов». Например, таких: «Мама, папа, можно я объясню, почему для меня это важно?»; или: «Мама, папа, я понимаю, вы за меня беспокоитесь. Но что мне сделать, чтобы вы меня отпустили?»; или: «Мама, папа, а при каких условиях вы могли бы меня отпустить?» Если родители все-таки отвечают «нет», то вряд ли изменят свое решение. В этом случае лучше всего смириться без ссоры, но объяснить, почему намеченное мероприятие с друзьями было для тебя так важно и интересно. «Если вы запрещаете, я, конечно, не пойду, но мне этого очень и очень хотелось, потому что…»

Но скорее всего «волшебные слова», то есть приглашение к сотрудничеству, дадут возможность пойти на компромисс. Может быть, родители скажут: «Если ты пообещаешь вернуться не позже десяти, тогда иди». Или: «Если ты выполнил все домашние задания…» Или: «Если ты сначала уберешь в своей комнате…» Или: «Если ты позвонишь, как только придешь в гости, а потом позвонишь перед выходом, чтобы мы тебя встретили…»

Вариантов может быть множество. Но ведь тебе именно это и было важно — чтобы появились варианты!

Волшебные вопросы

 

Однако существует еще одна проблема. К сожалению, нередко бывает так, что в семье сложился и закрепился негативный тип общения. Привычным стал раздраженный разговор на повышенных тонах. Родители «спускают директивы», ребенок огрызается. При этом очень-очень трудно сказать «волшебные слова» мягко и спокойно. «Не могу! Просто язык не поворачивается!» — вот самый типичный ответ учеников.

Совет непростой для ребенка, но единственно возможный: попробуй, сделай над собой усилие. Даже потренируйся перед зеркалом, если чувствуешь, что пока не готов. Ведь ты же хочешь, чтобы родители тебя понимали, больше тебе доверяли и больше позволяли, правда?

И перестань грубить и огрызаться. Этим ты сам себе вредишь. Твои грубости на родителей не действуют, а только раздражают их. Попробуй переменить манеру.

«И пробовать не хочу! — взрывается ученик. — Они на меня орут — „а ну выключи компьютер и сию минуту за уроки, кому сказано!“ А мне, видите ли, нужно спокойно и мягко отвечать? Нет уж!»

И ничего кроме ссоры и испорченного настроения не получишь. А вот, если попробуешь возразить спокойно, то сам удивишься результату.

Еще один важнейший совет: разговаривай с родителями. Как случилось, что все ваше общение свелось к нескольким пустым повторениям: «Как в школе? — Нормально. — Какие оценки? — Все нормально. — Уроки сделал? — Да сделал я уроки! Все нормально». Это совершенно ненормально. И ты можешь попробовать это изменить. Вместо отговорки «нормально» ответь на привычный, надоевший вопрос интересно. Ведь в школе происходит что-то увлекательное, необычное, смешное, неожиданное, правда же? Расскажи об этом родителям.

К сожалению, на этот совет школьники возражают с горечью: «Да им это не надо. Им вполне достаточно, когда я говорю, что все нормально».

Родителям, конечно, важно, чтобы сын или дочь делились с ними событиями своей жизни. Но ведь они приходят домой после работы усталые и замотанные. У них и правда может не оказаться сил, чтобы выслушать, посочувствовать, посмеяться вместе. Пусть ребенок подумает вот над чем: а ему хочется знать, что на душе у родителей? Он вообще задавал за последнее время хоть один вопрос, который касался бы родителей, а не только его собственных повседневных дел, вроде «где мои кроссовки?». Если нет, то вот последний совет: есть «волшебные вопросы», которые обязательно заставят родителей разговориться. В спокойную минуту, когда они не очень устали…

• О чем ты мечтал, когда был в моем возрасте?
• Всегда ли тебя понимали?
• Часто ли шли навстречу?

Твое желание получить настоящую свободу закономерно, ведь именно к этому человек и стремится в своем развитии, но всегда помни:

«Мы свободны, потому что ответственны и мы ответственны потому, что свободны; нет свободы без ответственности, как и нет ответственности без свободы – они неразрывны».